|
Kolicani-Teams WELKOM Kolicani-Teams
Vicevi
Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- “Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?”
- “Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?” upita covjek.
- “Upravo je progutao crnu osmicu!” odgovori Vlasnik.
- “Nadam se da ce zbog toga umrijeti”. pomisli vlasnik, “Stvarno mi ide na zivce taj …”
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- “Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?”
Covjek:
- “Ne, sto sad opet?”
- “Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!”
Covjek:
- “Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje.”
Vicevi
Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- “Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!”
Mali medvjed kaze:
- “I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!”
A mama medvjedica kaze:
- “Ajd’ ne serite, jos vam nisam ni servirala!”
Vicevi
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- “Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’ evo, pola koka tebi, pola meni?”
- “Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!”
- “Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ ostavi mi bar dve koke, one najstarije…”
- “Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!”
- “Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.”
- “Hm, blesav si, nemaš šansi, al’ ‘ajde!”
- “E, al’ da mi daš 5 metara fore, ipak star sam…”
- “Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!”
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- “Majku mu *, treći peder ove nedelje!”
Vicevi
Zarobe albanci na kosovo srbina i makedonca i muce ih da bi im otkrili svoje polozaje…
kad su istrosili sve metode mucenja bez uspjeha na kraju im zaprijete da ce im ubrizgati virus side…
makedonac popushti i sve priznade pa ga pustise… a srbin ne priznade nista i ubrizgaju mu visrus side pa i njega puste
posle nekog posle nekog vremena sretnu se njih dvojica pa ga pita makedonac…
- jesi li priznao??
- ne nista.
- pa jesu li ti ubrizgali virus side ?
- jesu ali sam ih zajebo… stavio sam kurton
Vicevi
Dosao Cigo kod boga da se zali:
- “Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot.”
- “Budi Slovenac”, rece bog.
- “Nemoj njih, oni su skrta nacija.”
- “Budi Crnogorac”, rece bog.
- “Nemoj njih, oni su lijena nacija.”
- “Budi Albanac”, rece bog.
- “Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac.”
- “Budi - “Budi Srbin”, rece bog.
- “E, boze, sto dva puta Cigan.”
Vicevi
Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:
- Mama, mama što je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.
Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.
- Mama, mama, a što je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.
Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega - Tata, a što ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama izađe iz kupaonice!
Vicevi
Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neće da “izađe”. Pokuša prvo otac:
“Ajde, djetiću, izilazi, daću ti 5000 maraka.”
“Djetiću, izilazi, kupiće ti striko Mercedes.”
Mali ćuti. Kada su već svi poćeli da očajavaju, javi se đedo da
pokuša da namami malog napolje:
“Djetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral!”
A mali će:
“A jel’ u penziji?”
Vicevi
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici
Vicevi
Žure se Bosanac i Crnogorac na voz. Dođu do perona, a voz taman ode.
Počnu trčati…..nakon kratkog vremena Bosanac odustane i veli: “Ma
ko mu ..be mater ima i sutra drugi voz.”
Crnogorac reče “moj si” i još se jače zatrči, i konačno stigne
voz … i uskoči. Bosanac sjedne na klupu na peronu i počne se smijati,
k’o lud.Dođe otpravnik i pita zašto se smije, kad mu je prijatelj uspio
uhvatiti voz. Ma, veli, ja sam trebao putovati, on me samo odpratio.
Vicevi
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasiodgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
Vicevi
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?
A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš’o sam ja drugu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
Vicevi
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: • Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
Vicevi
Žali se plavuša crnki:• Ovih dana me jako boli grlo.Crnka:• Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.Sutradan plavuša:• Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
By Dj-zizi |
|
